情感算卦忽悠人的段子（算卦感情怎么说）

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1、七夕~~~会不会有什么意外？ 1素贞的全国旅page~ant程开始，好像不是在找许仙。 白岩松太牛了，针对铁 道 部发言：我们技术是很好的，合格的，我们仍然有信心。白岩松说：一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？！ 搞笑有内涵的经典语录 1：有屁不放，憋坏心脏。

2、句经典搞笑语录 姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！ 你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。 生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。 安慰别人的话，终究安慰不了自己 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

3、莫笑穷人穿破衣，虎落平阳被犬欺，冷面的社会有心机，硬着头皮笑嘻嘻，没什么怕与不怕，因为家中有老妈和老爸，不触碰我第底线，我可以笑着给你台阶下。 1世界那么乱，装纯给谁看。 路还长，别太狂，人生不定谁辉煌！ 很霸气搞笑的社会语录【篇二】 2这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。

4、雪花终究还是见了阳光就害怕。1你住我心房很久了，该交房租了！心是自己的，为什么让别人来伤？2我要玩的是感觉，不是你的器官！2世界骗子太多，明显傻子不够用。2唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。2女人心看不透，因为胸前肉太厚。2看你对别人眉笑颜开，心会痛死。

5、新买的洗衣粉不好用，妈妈一边洗一遍抱怨，要是能重来 我要选立白。 1 既然是你选择了与我背道而驰，就不要再回头。 分手算什么，我可以接着爱。 又酷又霸气的经典搞笑语录大全 又酷又霸气的经典搞笑语录大全 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。

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老鼠为了自保，每隔几天就会送猫一些猫喜欢的食物。一天，猫病了，老鼠便送了他一包药。猫生气了，冲老鼠骂道：“你再敢给我送药，我当场就要了你的命。”两只萤火虫恋爱了，其中一只萤火虫为讨好对方便对对方说道：“好长时间没给你唱歌了，趁这夜色，我给你唱首歌吧。

◆ 女友体重过重，一日怒冲冲下楼对我吼道：“竟然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不会再见你一次！” 我答道：“你八成还会再见到我的，我在必胜客上班啊。

一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

搞笑段子今天坐公交车，下一站牌时上来了一位大妈，她慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座，我没理她。谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。”我顿时就火了：“你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。”顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。

首长问士兵们好，士兵们回应首长好。首长拍拍一名士兵的胸脯说：“这肌肉练得多好！”士兵“报告首长，我是女兵！” 一个农夫请兽医帮忙给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。” 公共汽车上有人放屁。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

大家有去算命的经历吗?

1、我曾经去算命，算命大师说我五行俱全，预测我一辈子都会有好运气，不会缺钱花。 但是，结合我现在的实际生活状况来看，我感觉那位算命大师可能是在忽悠我。

2、大学毕业以后，自己在经历了初恋的失败打击，经常的郁郁寡欢，老妈看着心疼，就说带我去算算卦，看看自己到底适合多大结婚。多方的打听，去了一个农村的小院子，大早清四点多我和老妈就出门了，到了地方五点，算卦的人都已经排了长长的队伍，一直到了七点多才轮到我。

3、我没有过算卦的经历，但是我听过别人算卦的经历，就是算卦有的准，有的不准，我觉得那些不准的，大多数都是迎合了大众的一种心理，去推算他的一种状态，算的准的人可能就是一种玄学，这个也不好说，因为有一些人是真的听起来很厉害。

4、有，算命的大师说我五行全，一辈子会有好运气，一辈子不缺钱花。以我现在的生活状况来看，我感觉那个大师就是在忽悠我。

搞笑对白段子

1、搞笑独白段子（热门篇） 因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。原来地久天长，只是一场误会。

2、搞笑独白的段子（热门篇） 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

3、我不过是个平凡人，口渴时会饮水，疲倦时想要安眠，疼痛时也许会考虑放手。 六点钟，三岁的儿子顽皮不已，我、妻子和女儿一同坐在沙发上教训他。

4、我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？ “怕什么，你有坦克。” 冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。 老婆：“鱼香肉丝味道怎样？老公：“一般吧。